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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Gesehen bei Pinterest:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jetzt live auf X:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Beliebt auf LinkedIn:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Gesichtet auf Facebook:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Witziger Spruch über Triathlon, der die humorvolle Frustration während des Wettkampfs zeigt.
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Kommentar:
"Triathlon: Die ultimative Frage nach dem Sinn des Lebens…äh, ich meine nach dem Sinn des Wettkampfes! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

13 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

15 Leute checken gerade 👀

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Gerade gelandet bei X:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Gesichtet auf WeChat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gesehen bei Threads:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gesehen bei YouTube:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

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