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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Beliebt auf Pinterest:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gerade gelandet bei X:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Humorvoller Spruch über die gefährliche Macht der Dummheit, frech und witzig.
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Kommentar:
"Da haben wir es also – die gefährlichste Achse von allen: die Achse der Blöden! 🤪🌍 #Genickbrecher"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

23 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

19 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

25 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

21 Leute checken gerade 👀

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

21 Leute checken gerade 👀

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

17 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Gerade gelandet bei X:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Macht Lärm auf WeChat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Trendet auf Snapchat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

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