Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

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Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

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In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

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Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

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Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

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Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

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Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

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Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

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Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

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Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

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Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

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Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

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Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

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Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

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Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

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Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

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Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

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Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.