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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Gesichtet auf Facebook:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Frisch gepostet auf Threads:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Nicht-Übernahme von Sorgen.
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Kommentar:
"Lebe leicht, lasse los und lass es an dir vorbeirauschen wie eine frische Brise! 💨😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

15 Leute checken gerade 👀

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

15 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

8 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

16 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

23 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Frisch gepostet auf WeChat:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Trendet auf X:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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