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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

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29. Okt., 2025

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Gesehen bei Instagram:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, Leute! 🤣📺 #LifeGoals"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Geht gerade viral auf X:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gesichtet auf Twitch:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

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