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Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

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Gerade gelandet bei Pinterest:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Ein „Fauxto“? Das ist doch der Picasso des digitalen Zeitalters! 🎨🤖✨

Begriffsspiel, Bild, Fauxto, KI, nicht, Technikhumor, warum

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

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Trendet auf YouTube:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Beliebt auf Slack:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

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Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

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Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

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Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

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Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

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