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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Verbreitet sich schnell über X:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Witziger Spruch über das Alter und jugendliches Aussehen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Alter ist nur eine Zahl – und bei mir ist die Rechnung definitiv falsch aufgegangen! 😜🎉 #ForeverYoung"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

6 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

19 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

8 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

17 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

23 Leute checken gerade 👀

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.983

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Geht gerade viral auf X:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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