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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Trendet auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Gerade geteilt über X:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Gerade geteilt über Twitch:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Trendet auf Telegram:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir Silvester lieber anlügen und sagen, alles wird besser… 🤣🎉 #Neujahrsillusionen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Trendet auf WhatsApp:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

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