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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade geteilt über X:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jetzt live auf Instagram:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Beliebt auf X:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Geht gerade viral auf X:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gesehen bei Facebook:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Witziger Spruch über Erziehung, der humorvoll vor heiklen Konsequenzen warnt.
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Kommentar:
"Entweder du wirst zum Wärter oder zum Gangsterboss! 🤣🔒💼 #Erziehungslabyrinth"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

13 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

22 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

16 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

18 Leute checken gerade 👀

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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4.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gesehen bei Threads:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Macht Lärm auf Pinterest:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

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