Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

874

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Trendet auf Instagram:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesehen bei Telegram:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Trendet auf Reddit:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Witziger Spruch über Vertrauen in Milliardäre, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Milliardären vertrauen? Klar, genauso wie einem Keks, der sagt, er bewacht die Keksdose! 🍪😄

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

6 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

6 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

7 Leute checken gerade 👀

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

7 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

25 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

24 Leute checken gerade 👀

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

532

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Soeben entdeckt auf X:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Beliebt auf TikTok:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑