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Kommentar:
"Mein Aufräumprozess ist definitiv homöopathisch – die Erstverschlimmerung ist real, aber am Ende sieht es immer noch aus wie vorher 🤷‍♂️🧹 #HomöopathischesChaos"

Aufräumen, Chaos, Effekt, Ende, Erstverschlimmerung, homöopathisch, Humor, immer, Prinzip, Witz

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

17 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

17 Leute checken gerade 👀

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

10 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

23 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

6 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Gesehen bei Pinterest:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gerade geteilt über Reddit:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gesehen bei Slack:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Trendet auf TikTok:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Trendet auf Slack:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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