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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

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Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Geht gerade viral auf Discord:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Leider kann man in der Gegenwart keine Fehler mit der Zeitmaschine korrigieren! 🤷‍♂️😂"

Fehler, geil, machen, Vergangenheit, Würde, Zeitmaschine, zurückgehen

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home is where the Jogginghose ist.

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Beliebt auf Threads:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Gesehen bei WhatsApp:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gesichtet auf Discord:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

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Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

In guten wie in fetten Zeiten.

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