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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Gesichtet auf Slack:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Gesehen bei Facebook:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Beliebt auf Slack:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gerade gelandet bei X:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Gerade gelandet bei Slack:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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Kommentar:
"Ich bin im Moment in einer komplexen Beziehung mit meiner Familienpackung Chips. 🤣🍟 #ChipsLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

21 Leute checken gerade 👀

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

11 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

24 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

24 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

20 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesichtet auf Instagram:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Frisch gepostet auf Slack:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Gesehen bei Slack:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Gesichtet auf YouTube:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gesehen bei Discord:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

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