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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jetzt live auf Messenger:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gerade gelandet bei Threads:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Soeben entdeckt auf X:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
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Kommentar:
Wir sind alle ein bisschen Banane, manche sind eben reifer als andere! 🍌🤪📱

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Digitalisierung scheitert voran.

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