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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Gesehen bei Reddit:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Trendet auf Messenger:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gesehen bei Twitch:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Gesehen bei TikTok:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Geht gerade viral auf Slack:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Humorvoller Spruch über Stress und Kalorien, locker und witzig, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann Prost auf ein stressiges Leben! 🥂💁‍♀️ #SupermodelGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

21 Leute checken gerade 👀

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

10 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

21 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Beliebt auf Twitch:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Beliebt auf Telegram:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Macht Lärm auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

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