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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das GefĂźhl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist merkwßrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getĂśtet.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfĂźhlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gesehen bei X:

Ich ernähre mich ßbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesßnder.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂźrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht Ăźber Zwiebeln oder so schreiben, wĂźrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

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Kommentar:
"Stimmt, wer braucht schon Raketen, wenn man das Knallen der gescheiterten Neujahrsvorsätze hat? 🎆🙉😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

HĂśr auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als wĂźrd ich mit ’ner Kita chatten…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

24 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die MĂśbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nĂźtzlichen Informationen zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

11 Leute checken gerade 👀

Und fßr meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich bin in der BlĂźte meines Verfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gut, dass wir Frauen BrĂźste haben. Sonst wĂźrde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann Ăźber Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefßhl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Warum haben Männer ßberhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin ßberzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Bitte FrĂźhlingsgefĂźhle nicht mit Hunger verwechseln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gott so: „Ich habe dich als MĂźckenfutter erschaffen.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich wĂźnsche allen Frieden, Liebe und GlĂźck fĂźr das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Geht gerade viral auf Threads:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwĂślf Ziffern von Pi ein.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fĂźhlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie mĂśglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

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