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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Trendet auf WhatsApp:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Trendet auf WeChat:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Geht gerade viral auf TikTok:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

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Kommentar:
"Wenn schon im Glashaus, dann besser den Durchblick behalten und nicht stinkig werden! 🏠💩😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

5 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

24 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

14 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Kürzlich geteilt auf X:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Gerade geteilt über X:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gesichtet auf WeChat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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