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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

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327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

453

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Trendet auf Discord:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Geht gerade viral auf YouTube:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Geht gerade viral auf Reddit:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Trendet auf Reddit:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Beliebt auf Messenger:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
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Kommentar:
"Na dann viel Spaß beim Sammeln! 🤪📝🎉"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Gerade geteilt über X:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Gerade geteilt über Discord:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gesehen bei Slack:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Gerade gelandet bei YouTube:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

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