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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei Slack:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Trendet auf TikTok:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf Twitch:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade gelandet bei WeChat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Kürzlich geteilt auf X:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
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Kommentar:
"Sport ist wie Kacke – manche lieben es, manche hassen es, aber am Ende muss man einfach regelmäßig ran! 💩💪"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade geteilt über Instagram:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Gesichtet auf Snapchat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Beliebt auf Discord:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

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