Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15222 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

4.248

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Trendet auf X:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Frisch gepostet auf Discord:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gesehen bei Reddit:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gesichtet auf Facebook:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Frecher, humorvoller Spruch über die lästige Pflicht, regelmäßig Sport zu treiben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sport ist wie Kacke – manche lieben es, manche hassen es, aber am Ende muss man einfach regelmäßig ran! 💩💪"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

16 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15222 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

4.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Soeben entdeckt auf X:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jetzt live auf Reddit:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Trendet auf LinkedIn:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑