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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Trendet auf Twitch:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Start » Lustige Vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche

Lustige vorlassen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen dafür, dass du nicht nur Türen, sondern auch Herzen öffnest 😂🚪 Ob im Stau, im Aufzug oder beim Anstehen – mit einem cleveren Spruch bist du der Star der Vorlass-Challenge! Also, schnapp dir die besten Zeilen und lass die Leute mit einem Lächeln vor – oder hinter dir! 😎✨

Neue lustige vorlassen Sprüche 👇

Alle lustigen vorlassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

20 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

19 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

23 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

8 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gesehen bei Snapchat:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Frisch gepostet auf X:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Gesehen bei Facebook:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Trendet auf Telegram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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