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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

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Gesehen bei X:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade geteilt über YouTube:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Frisch gepostet auf WeChat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Trendet auf Twitch:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

vor 5 Monaten

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Kommentar:
Man schreibt: "Okay." mit einem Punkt, weil nichts unhöflicher ist als passive-aggressive Zeichensetzung. 😏✍️

Art, okay, schreibt, Schreibweise, unhöflich, Weise

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

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Frisch gepostet auf Telegram:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jetzt live auf Discord:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Beliebt auf TikTok:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

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Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

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Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

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Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

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Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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