Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

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Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

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Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

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Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

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Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

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Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

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Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

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Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

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Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.