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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Trendet auf Reddit:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade geteilt über Discord:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Witziger Spruch über das Alter, humorvolle Stimmung, ironisch und frech.
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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Der "Teenager" da drüben ist in Wirklichkeit 27. 🤣👵🏼 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

8 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

5 Leute checken gerade 👀

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Gesichtet auf Twitch:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jetzt live auf Discord:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Gesehen bei WeChat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Gesehen bei WeChat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Trendet auf Instagram:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

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