Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

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Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

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Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

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Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

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Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

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Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

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Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

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Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!