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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Macht Lärm auf Pinterest:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Gesehen bei Twitch:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Frisch gepostet auf Instagram:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du stattdessen einen Hofvermietungsservice eröffnen! 🐓💰 #Hofleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

25 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

12 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

6 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gerade geteilt über TikTok:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Gerade geteilt über X:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

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