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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jetzt live auf Twitch:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Frecher, humorvoller Spruch über Geduld beim Bahnsteig, mit ironischem Witz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"10 Jahre Einzelhaft? Da wären viele von uns ja lebenslänglich verurteilt! 🤣🚇 #BahnsteigEtikette"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

14 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

10 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Trendet auf Snapchat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Macht Lärm auf Telegram:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

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