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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Frisch gepostet auf Telegram:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Witziger Spruch über Altersgruppen mit lachhaften Abkürzungen und Spaß.
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Kommentar:
"50er: AARP! 😂👴👵"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

5 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

5 Leute checken gerade 👀

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

14 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

22 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

17 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

7 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Trendet auf Telegram:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Gesichtet auf Discord:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

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