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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Trendet auf Messenger:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Start » Lustige Dummen Fragen Sprüche

Lustige dummen Fragen Sprüche

Lustige dummen Fragen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune 🤪💬! Wer hat sich nicht schon mal gefragt, warum der Kühlschrank Licht hat, aber die Tiefkühltruhe nicht? 😅 Taucht ein in die Welt der schrägen Gedanken und absurden Fragen – hier wird jeder Spaßvogel fündig und Lachmuskeln trainiert! 🎉🧠

Neue lustige dummen Fragen Sprüche 👇

Alle lustigen dummen Fragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

13 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

7 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

24 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

6 Leute checken gerade 👀

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

5 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

16 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Trendet auf WeChat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Beliebt auf Slack:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

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