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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.157

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Trendet auf WeChat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Gesehen bei WhatsApp:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Trendet auf Discord:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Start » Lustige Einzelhandel Sprüche

Lustige Einzelhandel Sprüche

Lustige Einzelhandel Sprüche bringen Schwung in den Alltag zwischen Kassenpiepsern und Einkaufswagenchaos 🛒😄 Ob du selbst im Laden stehst oder einfach nur gern schmunzelst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst die zäheste Warteschlange erträglich macht. Bereit für eine Ladung guter Laune mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an und lass dich von witzigen Sprüchen aus der Welt des Einzelhandels begeistern! 🎉🛍️

Neue lustige Einzelhandel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Amazon, Einzelhandel, Innenstadt, kann, Letzte, merken, nicht, Onlinehandel, Rumlungern, Stadtleben, Verödung
vor 2 Monaten

Arbeit, Einzelhandel, Ende, Gesellschaft, Humor, Krise, wer
vor 2 Monaten

Arbeit, Einzelhandel, gearbeitet, haben, Humor, lieben, nie, noch, wahrscheinlich, Weihnachten, Weihnachtsmusik, Weihnachtszeit
vor 3 Monaten

Arbeit, Einzelhandel, Geld, Humor, nicht, Schmerzensgeld, Stress, Weihnachten, Weihnachtsgeld
vor 3 Monaten

arbeiten, dummen Fragen, Einzelhandel, Fragen, gearbeitet, Humor, keine, Kunden, wer
vor 3 Monaten

Arbeit, dumme Fragen, Einzelhandel, Fragen, gearbeitet, Humor, Kundenservice, wer
vor 3 Monaten

arbeiten, Belohnung, Einzelhandel, Jahr, Kunden, Menschen, Ohrfeigen, Weihnachten

Alle lustigen Einzelhandel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

21 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

12 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

19 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Beliebt auf X:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Gesehen bei X:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gesehen bei Threads:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Trendet auf Slack:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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