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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.357

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gerade geteilt über TikTok:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Beliebt auf TikTok:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Beliebt auf Messenger:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Frecher, humorvoller Spruch über das Älterwerden und Kinder, die schneller wachsen.
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Kommentar:
"Stimmt, irgendwann holen einen die Probleme ein – und die Kinder erst recht! 🏃‍♂️👶😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich manifestiere dich in mein Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

7 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Trendet auf Messenger:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Trendet auf X:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Frisch gepostet auf X:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

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