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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gerade geteilt über X:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Soeben entdeckt auf X:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
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Kommentar:
"Mein Gemüse und ich: Hoffnung 1 – Erfahrung 0 😅🌽🥦 #Lebensmittelabenteuer"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jetzt live auf LinkedIn:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gesehen bei LinkedIn:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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