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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2466 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Trendet auf Reddit:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade geteilt über Messenger:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

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Kommentar:
"Mein Therapeut nennt sie 'Symptome', ich nenne sie 'persönliche Superkräfte' 💪😂 #TherapieHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

10 Leute checken gerade 👀

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

6 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gesichtet auf Telegram:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Trendet auf Twitch:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Trendet auf Instagram:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Gesehen bei Facebook:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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