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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gesehen bei Telegram:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gerade geteilt über Messenger:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Macht Lärm auf Threads:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

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Kommentar:
"Warum Fenster putzen, wenn man einfach Vorhänge haben kann? 🤣🪟 #PrivatsphäreFirst"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

12 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

7 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

18 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

12 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Trendet auf Slack:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Gesehen bei Instagram:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Gerade geteilt über Slack:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Gesehen bei Messenger:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jetzt live auf Slack:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

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