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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.653

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jetzt live auf YouTube:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Gesehen bei Facebook:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Frisch gepostet auf TikTok:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Witziger Spruch über Frauen und Männer, humorvolle Beobachtung zum Nachdenken.
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Kommentar:
"Frauen: 🤔💭 Männer: 🦉💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

24 Leute checken gerade 👀

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

20 Leute checken gerade 👀

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

12 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Trendet auf Telegram:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jetzt live auf WeChat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Trendet auf Twitch:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jetzt live auf Pinterest:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jetzt live auf Facebook:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

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