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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesehen bei Reddit:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gerade geteilt über Messenger:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Witziger Spruch über Essgewohnheiten und gesellschaftliche Bedeutung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Essen verbindet uns alle! 🍔🍰😄 #StolzerEsser"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

15 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

16 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

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Trendet auf Threads:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Trendet auf YouTube:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Macht Lärm auf Slack:

Sylt ist Spargel als Ort.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Geht gerade viral auf Instagram:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Trendet auf WhatsApp:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

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