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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Gesehen bei WhatsApp:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Trendet auf Threads:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Trendet auf TikTok:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

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Kommentar:
"Mein Handy und die Steckdose sind mittlerweile beste Freunde geworden! 📱🔌😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

12 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

25 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

10 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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4.046

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Trendet auf Instagram:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Gerade geteilt über Threads:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Gesehen bei Slack:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

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