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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jetzt live auf YouTube:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Witziger Spruch über Feiertagsalkohol und eine egoistische Leber, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine Leber hat wohl beschlossen, sich selbst in den Urlaub zu schicken! 🍹😄 #Selbstfürsorge #Leberliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

9 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

14 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Trendet auf Telegram:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Soeben entdeckt auf X:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

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