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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Beliebt auf WeChat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Trendet auf TikTok:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Beliebt auf Twitch:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Gerade gelandet bei X:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Witziger Spruch über Wichtigkeit und Humor beim Telefonieren, freche Stimmung.
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via https://wordgag.de

Kommentar:
"Telefonieren lernen wie ein Profi! 📞😂 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

16 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

19 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jetzt live auf TikTok:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Gesichtet auf WhatsApp:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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