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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Witziger Spruch über Kaffee, mit frecher Stimmung und humorvoller Note.
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Kommentar:
"Vorsicht, die Koffein-betriebene Energiebombe ist aktiv! 💥☕️😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

13 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

6 Leute checken gerade 👀

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

11 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Soeben entdeckt auf Slack:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Beliebt auf Pinterest:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

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