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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jetzt live auf Threads:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Beliebt auf Pinterest:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Beliebt auf Reddit:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gesehen bei YouTube:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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Kommentar:
📱🎥 "Mein Handy hat sich wohl für den Oscar in der Kategorie 'Beste Handtaschen-Dokumentation' beworben! 🏆😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

18 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

20 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

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139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.831

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Gesichtet auf Threads:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Trendet auf Threads:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gesehen bei Slack:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

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