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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu Ăźberweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mĂśchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag fĂźr dich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wenn in Filmen Wohnungen gestĂźrmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Viele halten mich fĂźr arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken fĂźr: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job gekĂźndigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich Ăźbe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Frisch gepostet auf Twitch:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jetzt live auf WeChat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, fĂźhrt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwĂźrdige Gestalten um mich.

Jetzt live auf TikTok:

Manche Leute fĂźhlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder fĂźr’n Chaos?“.

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂźrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

Witziger Spruch Ăźber morgens brauchen, um das Haus zu verlassen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin ein Meister in der Kunst des effizienten Nichtstuns! 😄⏳ #ProcrastinationQueen"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, ich kĂśnnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

NatĂźrlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Ziel fĂźrs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit fĂźr Fragen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und plĂśtzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glßcklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entfßhrungsopfer.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

PlÜtzlich triffst du einen Menschen, der dich so glßcklich macht und fßr dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

8 Leute checken gerade 👀

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmĂśglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

21 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

9 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

16 Leute checken gerade 👀

Montag frĂźh schon ans Wochenende denken

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich finde es immer schĂśn, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie frĂśhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kĂśnnen Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich fĂźr kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Frisch gepostet auf X:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe mich fßr Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestÜrtes Verhältnis zur Urne.

Jetzt live auf WeChat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plĂśtzlich verstanden, warum die alten RĂśmer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Frisch gepostet auf Slack:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gerade gelandet bei X:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

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