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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Trendet auf YouTube:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Gerade geteilt über Twitch:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Trendet auf Telegram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Gesehen bei WeChat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gesehen bei YouTube:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Witziger Spruch über Gelassenheit im Umgang mit nervigen Menschen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Meine Superkraft? So cool zu bleiben, dass ich sogar mit Idioten ein intelligentes Gespräch führen kann. 🦸‍♂️🧠😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

11 Leute checken gerade 👀

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gesehen bei X:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

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