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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

853

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Trendet auf Discord:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gesehen bei Telegram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jetzt live auf TikTok:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Witziger Spruch über Mädchen, die manchmal unerwartete Überraschungen bereithalten.
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Kommentar:
"Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen 🍬🥜 Manche haben Nüsse, aber die besten sind immer süß und lecker! 😄🍫"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

16 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

9 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

19 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

6 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Macht Lärm auf Slack:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Gesehen bei Messenger:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Frisch gepostet auf Telegram:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jetzt live auf WeChat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Gesichtet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

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