Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

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Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

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Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

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Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

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Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

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Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

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Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

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Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

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Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.