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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über cleveres Verhalten und Humor im Alltag, locker und frech.

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Kommentar:
"Ich bin auf der Suche nach gutem Sound und klarer Sicht! 🎵😎"

Brillen, Parken, Parkplatz, Radio, Sonnenbrille

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, dumm, ein, Humor, Leute, Miesepeter, Sarkasmus, schrecklich, Tolle, tolle Zeit, Zeit, zu
vor 3 Monaten

45, 45 Minuten, Alkohol, Flasche, Genuss, Humor, je, Minuten, was, Wein, Zeit
vor 3 Monaten

Content Creator, ein, falsche Szenarien, Fantasie, Humor, Ja, Kopf, Kreativität, Selbstironie
vor 4 Monaten

Augenblick, Brille, gesehen, hin- und hergerissen, Humor, Notwendigkeit, Sichtweise, Tatsache, viel
vor 3 Monaten

erklären, Frauen, Geschlechterunterschiede, Humor, können, Männer, Menschen, nicht, Pornbots, unterscheiden, Welt, Welt erklären, wollen
vor 4 Monaten

alles, dicht, Einstellungen, ganz, Humor, kann, nicht, offen, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

16 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

18 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

21 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

24 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

15 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gesichtet auf Snapchat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Gesehen bei TikTok:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Gesichtet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

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