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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon Yoga, wenn man solche akrobatischen Einlagen beim Schlüpperanziehen beherrscht? 😆👖 #BalanceMeister #ZehenhüpfenProfi"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

6 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

25 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

18 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

12 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

22 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jetzt live auf Instagram:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Macht Lärm auf Facebook:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Trendet auf Twitch:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gesichtet auf Instagram:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

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