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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gerade geteilt über Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Gerade geteilt über WeChat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Frecher, humorvoller Spruch über verzweifelte Stimmung und Übertreibung im Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine drastische Behandlungsmethode! 😂🛠️ Hoffentlich hast du eine robuste Schaufel zur Hand!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

14 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Trendet auf WhatsApp:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Trendet auf Slack:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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