Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

277 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.524

Lustige Sprüche Themen

22.266

Lustige Sprüche Bilder

20.524

Aktualisiert

14. Dez., 2025

Nutzer Online

1.431

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade geteilt über Messenger:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Gerade geteilt über Instagram:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Gesehen bei Twitch:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jetzt live auf Messenger:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Und der Gewinner ist… *Trommelwirbel* …mein Wecker! 🕰️😂 #SchlechtePersonDesJahres"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

277 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.524

Lustige Sprüche Themen

22.266

Lustige Sprüche Bilder

20.524

Aktualisiert

14. Dez., 2025

Nutzer Online

1.549

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Trendet auf Pinterest:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gerade gelandet bei TikTok:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑