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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gesehen bei Pinterest:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Beliebt auf YouTube:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Trendet auf Telegram:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Start » Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung ohne Ende 😄🎉 Ob freche Kommentare oder charmante Seitenhiebe – mit diesen Sprüchen wird jeder Besuch zum Highlight! Also, ran an die Zunge und viel Spaß beim Sprücheklopfen, denn wer Gäste hat, braucht auch die passenden Worte 😜🍹

Neue lustige Gast Sprüche 👇

Alle lustigen Gast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

23 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

10 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

17 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Macht Lärm auf Instagram:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Trendet auf WhatsApp:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Trendet auf X:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

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