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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.341

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Beliebt auf Threads:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Gesehen bei Threads:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Trendet auf YouTube:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Macht Lärm auf X:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Trendet auf Pinterest:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Start » Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung ohne Ende 😄🎉 Ob freche Kommentare oder charmante Seitenhiebe – mit diesen Sprüchen wird jeder Besuch zum Highlight! Also, ran an die Zunge und viel Spaß beim Sprücheklopfen, denn wer Gäste hat, braucht auch die passenden Worte 😜🍹

Neue lustige Gast Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eltern, Familie, Gast, Humor, IT, Systemadministrator, Technik, Weihnachten
vor 4 Monaten

Abends, charmant, einmal, Gast, goldene Regel, irgendwo, Regel, So, tagsüber, unsichtbar, Zeit, zu
vor 4 Monaten

bevor, ein, Gast, Genuss, irgendwo, Kaffee, Kuchen, Paar, Spaß, Tassen, Trinken, Vorbereitung, Vorglühen, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

alles, Ausbildung, ein, Essen, Gast, gerade, Humor, Kellner, Mund, Ordnung, Restaurant, Satz, Service, So, Teil, Timing, voller, wichtiger, zu
vor 4 Monaten

Ankunft, begrüßen, Begrüßung, Essen, Gast, Gäste, Humor, Kochen, Löffel, oft, So, Spaß, Zungenkuss
vor 4 Monaten

Alltag, Café, Deutschland, Fragen, Gast, Gesellschaft, Humor, kein, Raubmord, schlimmer, Toilette, zu
vor 4 Monaten

Gast, Hochzeit, Markenzeichen, Mühe, nicht, Spaß, Tanzen, Unbeholfenheit

Alle lustigen Gast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

25 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

11 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

22 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

7 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

8 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Beliebt auf Telegram:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gesehen bei WeChat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade geteilt über Threads:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gesehen bei Facebook:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gerade geteilt über Messenger:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gesehen bei Twitch:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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