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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.328

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Frisch gepostet auf Slack:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Gerade geteilt über Twitch:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jetzt live auf Snapchat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Start » Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung ohne Ende 😄🎉 Ob freche Kommentare oder charmante Seitenhiebe – mit diesen Sprüchen wird jeder Besuch zum Highlight! Also, ran an die Zunge und viel Spaß beim Sprücheklopfen, denn wer Gäste hat, braucht auch die passenden Worte 😜🍹

Neue lustige Gast Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Eltern, Familie, Gast, Humor, IT, Systemadministrator, Technik, Weihnachten
vor 5 Monaten

Abends, charmant, einmal, Gast, goldene Regel, irgendwo, Regel, So, tagsüber, unsichtbar, Zeit, zu
vor 5 Monaten

bevor, ein, Gast, Genuss, irgendwo, Kaffee, Kuchen, Paar, Spaß, Tassen, Trinken, Vorbereitung, Vorglühen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

alles, Ausbildung, ein, Essen, Gast, gerade, Humor, Kellner, Mund, Ordnung, Restaurant, Satz, Service, So, Teil, Timing, voller, wichtiger, zu
vor 5 Monaten

Ankunft, begrüßen, Begrüßung, Essen, Gast, Gäste, Humor, Kochen, Löffel, oft, So, Spaß, Zungenkuss
vor 5 Monaten

Alltag, Café, Deutschland, Fragen, Gast, Gesellschaft, Humor, kein, Raubmord, schlimmer, Toilette, zu
vor 5 Monaten

Gast, Hochzeit, Markenzeichen, Mühe, nicht, Spaß, Tanzen, Unbeholfenheit

Alle lustigen Gast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

12 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

6 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Beliebt auf Snapchat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gesehen bei Facebook:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

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