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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gesehen bei YouTube:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gesichtet auf Reddit:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gerade geteilt über Threads:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Witziger Spruch über modernes Vergessen, humorvoller Vergleich mit Mittelalter und Schwert.
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Kommentar:
"Oops! Keine Sorge, wir kämpfen uns trotzdem tapfer durch den Tag! 📱🤺😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

20 Leute checken gerade 👀

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

7 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

19 Leute checken gerade 👀

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Geht gerade viral auf X:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Gerade geteilt über Twitch:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Trendet auf Messenger:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

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